Quéjese aquí

Que gracioso cómo funciona el universo, uno hace planes y planes y al final la vida simplemente se ríe de uno y hace lo que le da la gana, digo esto porque hoy iba a publicar un post sobre otro tema completamente diferente, desde ayer está escrito el post inclusive, sólo le faltaba la conclusión y lo publicaba, pero por alguna extraña razón no tuve tiempo de escribirla y ahora que me siento a escribirla mi cerebro se bloqueó y no me deja pensar en otra cosa más que en un tema y yo sé lo terca que soy, así que mejor escribo del tema antes de no poder dormir por estarlo pensando.

Hoy me levante con una idea dándome vueltas en la cabeza… “Necesito conocer gente nueva” no porque la que ya conozco tenga algo de malo, más bien al contrario, está tan bien escogida que todo se ha vuelto muy predecible… o tal vez sea yo la que me he vuelto muy predecible, la cuestión es que los últimos días he estado como en stand by, simplemente viendo la vida pasar y quejándome de que no pasa como yo quiero que pase, sí, así de ilusa. 

Siento que llegué al final de una calle sin salida, no tengo hacia a donde más ir, necesito renovarme, necesito empezar algo, no sé si alguien más se ha sentido así alguna vez, pero yo ya no lo soporto, todo lo que hago con mi tiempo libre es dormir o leer, aún cuando estoy en la PC generalmente estoy leyendo y no se… siento que ya es suficiente. 

Escribo todo esto sin ninguna razón la verdad, lo escribo sólo porque estoy escribiendo lo primero que se me viene a la cabeza y sólo puedo pensar en esto, creo que todo es porque a veces quisiera simplemente mandar todo a la mierda y comenzar con algo nuevo pero sé que no puedo, no tengo el valor ni la voluntad suficiente, entonces me siento a quejarme. No me gusta en quien me estoy convirtiendo, estoy teniendo una regresión y eso no me gusta, odio no tener las cosas bajo control, sentir que estoy como a la deriva y es que así me siento, simplemente es tanta información tratando de ser acomodada que se bloquea la una a la otra y no se avanza, pelean entre ellas para ver cuál es más importante, y es que la razón le pone más atención a unas y las emociones a las otras y las emociones van ganando, lo cual tampoco me gusta porque eso no puede terminar bien.

Tengo una idea que creo que puede ser buena, aparte de ocupar mi tiempo en algo le puede servir a varias personas y especialmente a mí misma, no voy a compartir la idea con nadie, es un proyecto a largo plazo y sólo si es exitoso publicaré los resultados, me da miedo la verdad, porque no va a ser fácil, porque empezar este proyecto significaría perder varios aspectos de mi vida, que aunque no son buenos si pueden llegar a serlo, pero siento que no voy a poder estar tranquila a menos de que lo intente, lo voy a intentar. 

Me cito a mí misma: “Ya lo dijo Neruda: ‘Puedo escribir los versos más tristes esta noche’ Puedo… pero no quiero. Y es que ¿De qué sirve gastarme escribiéndote? si yo sé que soy muy cobarde como para dejar que leas mis palabras...” y con esa frase, mí frase, espero poder seguir adelante o comenzar a adelante… no sé… ya no tengo nada más que decir, ya se me acabaron las palabras por hoy, esto de las verborreas es medio gracioso. Sacarlas de vez en cuando es muy divertido, tienen la sección de comentarios para sacar sus verborreas. ¡Tengo una idea! Hagamos un quéjese aquí versión anónima, quéjese de lo que quieran sin que sepan que es usted y así sigue su vida sin preocuparse. 

De los problemas y cómo disfrutarlos...

Hace mucho no escribía aquí, no porque me haya olvidado del blog, sino porque no he tenido nada bueno que decir y quiero que cada cosa que escriba sea honesta y con una razón de ser más que el hecho de tener que escribir periódicamente.

La verdad es que hoy no sé de qué hablarles, pero un cuento ha estado dando vueltas en mi cabeza desde hace como una semana y supongo que no sobra comentarlo con ustedes, no recuerdo de donde lo leí, ni de quién es… si alguién sabe que nos informe a todos :)

El cuento va más o menos así: hay un tipo que habla con Dios, Alá, Buda o el marciano que juega sims con nosotros… cualquiera que sea su creencia, asuma que el tipo habló con eso. El tipo le decía que los problemas que estaba enfrentando eran muchos, que por qué lo castigaba con tanto si él nunca había sido tan malo. Luego de un rato de conversar, el ser superior le dice que está bien, que le va a dar la oportunidad de poner todos sus problemas en un saco y llevarlos a una fuente donde también están los problemas de los demás en sacos, que tiene permiso para cambiar el suyo por el de quién él quiera. El tipo lleva su saco y luego de un rato de estar vagando entre los demás sacos tratando de escoger, agarra su saco de nuevo y se va sin decir una sola palabra. 

Era un poco más largo y mejor contado, pero esa es básicamente la idea, le toca a cada uno sacar las conclusiones que quiera. Cuando yo comencé a leer el cuento me imaginé el saco del personaje como un saco bastante grande, porque después de todo, para quejarse así es porque en serio es mucho, aún cuando leí la parte de la fuente con todos los sacos, me imaginé el del tipo como uno de los más grandes, cuando leí el final, cambié de opinión por un segundo y me imaginé el saco mucho más pequeño, pero luego lo pensé mejor y volví a mi idea original del saco grande.

Y es que yo hubiera hecho lo mismo que el personaje, porque es cierto, tal vez haya personas con menos problemas que nosotros, pero ¿cuánto valor tiene resolver un problema difícil y uno fácil? Últimamente he creído firmemente en el hecho de que todo pasa por una razón, la vida nunca nos da más de lo que podemos manejar, para bien o para mal, pero es cierto, creo que si la vida nos pone un obstáculo difícil es porque sabe que somos lo suficientemente fuertes para atravesarlo.  

De ahora en adelante he decidido no tenerles envidia a las personas con problemas más pequeños que los míos, al fin y al cabo si sólo tienen esos problemas es porque no pueden lidiar con más. La vida es muy sabia y si la sabemos escuchar el camino es muy fácil. Así que, vida, bring it on!, que se venga lo que sea, porque hoy aprendí a disfrutar de mis problemas tanto como disfruto de mis momentos de paz  porque con mis problemas puedo probarme a mí misma que soy fuerte, y cuando llegue al final de mi vida, podré ver para atrás y estar orgullosa de todo lo que logré. ¿De qué pueden estar orgullosas las personas que han tenido la vida resuelta siempre?

Acá termina el post, pero el tema no, les toca a ustedes decir que piensan, ¡Hasta la próxima! =)

De mi vida y otras estupideces...

Podría encontrar palabras diplomáticas y elegantes para definir mi semana, pero ninguna se ajustaría tan perfectamente como decir: “La semana que acaba de pasar fue una mierda”. Los que leyeron el post anterior se dieron cuenta de que tome algo así como la decisión de despedir a todo mi personal interno y quedarme sólo con mi otro yo, más cruel y racional, que anda por ahí opinando de todo. 

♪“Quiero que sepas, cuanto es que pasa, cuanto es que duele ver caerse mi ciudad, también decirte que también pierdo la cabeza y no pienso en nada más.” ♪

Sonó esa canción mientras escribía y me pareció bastante aplicable al momento. La cuestión es que esa decisión la tomé para recuperarme un poco a mí misma, fue un fracaso… en resumen actué como la persona menos ‘yo’ de este mundo y tras de eso, estaba tan acostumbrada a que el parlamento resolviera todo, que no supe que hacer en los momentos  de pánico, que por cierto esta semana se multiplicaron como por 10. Ahora que tengo relativo tiempo de calma para pensar, me di cuenta (o no…ya lo sabía, pero hasta ahora lo asimilo realmente) de que la razón por la que despedí al parlamento, fue porque él pensó en mí y yo lo forcé a pensar en alguien más, tenían todo el derecho de enojarse y tras de eso los despido… si esa es la ‘yo’ que quería recuperar, diay… sin comentarios.

“Algo tienen que tener los sapos que nos roban el sentido común” ¿Se acuerdan de eso? Por ahí va la cosa… Dos amigos me dijeron que tenía que recontratar al parlamento, yo les dije que el orgullo no me dejaba, no estoy orgullosa de mi orgullo (redundancia redonda como un círculo, pero en español no hay palabras diferentes para eso… en inglés: proud & pride) pero mantengo lo que digo, el orgullo no me deja, así que no me quedó de otra que tener una conversación con mi otra yo, el resultado…. Pues fue positivo, ¿aplicable? No sé, en estos momentos no sé si puedo reaccionar como debería,  lo que sí sé es que acabada esta semana se acaba el lapsus extraño que tuve, que a partir de la otra me voy a levantar con la cabeza en alto, encarando al mundo, encarando a todos y seguir mi vida como si nada hubiera pasado, Poker face. 

A pesar de todo, esta semana me ayudo a darme cuenta de algo muy importante, Nadie puede cargar el mundo sólo, fue mi estúpido de mi parte intentarlo, yo no soy de sentimentalismos, bueno si lo soy, pero no soy de exteriorizarlos, la cosa es que durante esta semana pude darme cuenta de que tengo personas en mi vida que valen la pena, personas que estuvieron ahí cuando las necesité, aún si era para tragarse una verborrea mía que no tenía ni pies ni cola, Gracias, en serio, ustedes dos saben quiénes son, perdón por el lapsus, perdón por la estupidez exagerada, gracias por decirme lo que yo no quería escuchar pero tenía que saber, gracias por todo. Realmente este post es para ustedes, porque a pesar de la semana que tuve, los tuve también a ustedes y eso hizo que valiera la pena, darse cuenta de que uno tiene en la vida a personas como ustedes, hacen que cualquier otra cosa valga madre y hacen que me pueda levantar hoy con la actitud que tengo. 

Supongo que es bastante aburrido leer sobre la vida de alguien más, al fin y al cabo todos tienen la suya propia, así que voy a tratar de que este sea el último post sobre algo personal (no prometo nada la verdad…) seguiré escribiendo sobre temas más generales, cuídense, nunca descuiden a las personas que valen la pena, y hasta la próxima :)