Quéjese aquí

Que gracioso cómo funciona el universo, uno hace planes y planes y al final la vida simplemente se ríe de uno y hace lo que le da la gana, digo esto porque hoy iba a publicar un post sobre otro tema completamente diferente, desde ayer está escrito el post inclusive, sólo le faltaba la conclusión y lo publicaba, pero por alguna extraña razón no tuve tiempo de escribirla y ahora que me siento a escribirla mi cerebro se bloqueó y no me deja pensar en otra cosa más que en un tema y yo sé lo terca que soy, así que mejor escribo del tema antes de no poder dormir por estarlo pensando.

Hoy me levante con una idea dándome vueltas en la cabeza… “Necesito conocer gente nueva” no porque la que ya conozco tenga algo de malo, más bien al contrario, está tan bien escogida que todo se ha vuelto muy predecible… o tal vez sea yo la que me he vuelto muy predecible, la cuestión es que los últimos días he estado como en stand by, simplemente viendo la vida pasar y quejándome de que no pasa como yo quiero que pase, sí, así de ilusa. 

Siento que llegué al final de una calle sin salida, no tengo hacia a donde más ir, necesito renovarme, necesito empezar algo, no sé si alguien más se ha sentido así alguna vez, pero yo ya no lo soporto, todo lo que hago con mi tiempo libre es dormir o leer, aún cuando estoy en la PC generalmente estoy leyendo y no se… siento que ya es suficiente. 

Escribo todo esto sin ninguna razón la verdad, lo escribo sólo porque estoy escribiendo lo primero que se me viene a la cabeza y sólo puedo pensar en esto, creo que todo es porque a veces quisiera simplemente mandar todo a la mierda y comenzar con algo nuevo pero sé que no puedo, no tengo el valor ni la voluntad suficiente, entonces me siento a quejarme. No me gusta en quien me estoy convirtiendo, estoy teniendo una regresión y eso no me gusta, odio no tener las cosas bajo control, sentir que estoy como a la deriva y es que así me siento, simplemente es tanta información tratando de ser acomodada que se bloquea la una a la otra y no se avanza, pelean entre ellas para ver cuál es más importante, y es que la razón le pone más atención a unas y las emociones a las otras y las emociones van ganando, lo cual tampoco me gusta porque eso no puede terminar bien.

Tengo una idea que creo que puede ser buena, aparte de ocupar mi tiempo en algo le puede servir a varias personas y especialmente a mí misma, no voy a compartir la idea con nadie, es un proyecto a largo plazo y sólo si es exitoso publicaré los resultados, me da miedo la verdad, porque no va a ser fácil, porque empezar este proyecto significaría perder varios aspectos de mi vida, que aunque no son buenos si pueden llegar a serlo, pero siento que no voy a poder estar tranquila a menos de que lo intente, lo voy a intentar. 

Me cito a mí misma: “Ya lo dijo Neruda: ‘Puedo escribir los versos más tristes esta noche’ Puedo… pero no quiero. Y es que ¿De qué sirve gastarme escribiéndote? si yo sé que soy muy cobarde como para dejar que leas mis palabras...” y con esa frase, mí frase, espero poder seguir adelante o comenzar a adelante… no sé… ya no tengo nada más que decir, ya se me acabaron las palabras por hoy, esto de las verborreas es medio gracioso. Sacarlas de vez en cuando es muy divertido, tienen la sección de comentarios para sacar sus verborreas. ¡Tengo una idea! Hagamos un quéjese aquí versión anónima, quéjese de lo que quieran sin que sepan que es usted y así sigue su vida sin preocuparse.